به سلامتی همه شیــــر صفته...!!!

شیـر و رفقـاش نشسته بودن و مشروب میخوردن و خوش میگذروندن.....
بین صحبت شیره نگاهی به ساعتش میندازه و میگه:

"آُه! اُه! ساعت 11 شده! باید برم! خانم خونه منتظره!"
گاوه پوزخندی میزنه و میگه: "زن ذلیلو نیگا ! ادعاتم میشه سلطان جنگلی!"
شیر لبخند تلخی میزنه و میگه:

"توی خونه یه شیـــر منتظرمه ! نه یـه گاوی مثـل تــو !!!!"
... بسلامتی همه شیــــر صفته

فقط برای خنده نه...!!!

ازبچه اصفهانیه میپرسن وقتی میری سریخچال چی میخوری؟ میگه: کتک!


اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده میبینه داداشش وباباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی



اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست! بگم تخم کنه؟



اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه





اصفهانیه موز میخوره پوستشو میذاره لای کتاب واسه یادگاری



اصفهانیه آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظس



یه اصفهانی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد



اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی



اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ میریخته ، میگن چرا اینجوری میکنی؟ میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره!



یه اصفهانی جوهر خودکارش تموم می شه ترک تحصیل میکنه



یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه



اصفهانی بازاریه بزازییه: خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی کلی رقصیدس قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه را شیکافتس پس اووردس میگد از رنگش خوشم نیومد



خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن

کمی خنده هم بد نیستاااااا...!!!

آخــرین خواســته ام قبل از مــرگ اینــه که 5 دقیقه بهم وقـــت بدن
تا هـــارد کامپـــیوتـــرم رو فرمــت کنــم!

اگه دســت کسی بیفته برام خــتم هم نــمیگیرن!

.
.
.
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن؛

بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن...

.

.

.

داداشم داشت نماز می خوند،

منم داشتم آهنگ گوش می دادم،

دیدم وسط نماز بلند گفت "الله اکبر" فکر کردم شاید صدای موزیک زیاده، یکم کمش کردم، یک دقیقه بعد دوباره گفت "الله اکبر"

فکر کردم شاید بازم حواسش رو پرت میکنه،
کلاً موزیک رو قطع کردم،
نمازش که تموم شد، میگم چرا اینقدر "الله اکبر" میگفتی؟

میگه منظورم اینه از این آهنگ خوشم نمیاد، بزن تِراکِ بعدى !

.

.

.

سر جلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم:
لاک داری؟
میگه: چه رنگی!!!؟.
.
.

در آینده ای نزدیک..... گشت ارشاد:

- شما دو تا چه نسبتی با هم دارید؟
+ جناب سروان، من که تنهام!
- خودت و کودک درونت رو میگم...!؟.
.
.

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمره هامون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره
.
.
.
وقتی تو عشق، احساساتت بیش از حد شد مطمئن باش خودت نیستى بلکه خر درونته
.
.
.

یه بنر زده بودن توی شهر که
حجاب زیباست اما زیبایی نیست

هنوز هنگم!
نظریه نسبیت این قدر پیچیده نبود برام !.
.
.

در نانوایی: - آقا این نون ها چنده؟ - سه هزار تومن!

از اینا سایز Medium هم دارید؟
نه فقط Xlarge!
- باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره..
.

.

.

دو کیلو گوشت خریده بودم

داشتم می بردم خونه

لامصب مردم جوری نگاه میکردن که انگاری لامبورگینی خریدم . . .

.

.

.

این سریال های شبکه "Farsi1" و "زمزمه" و "GEM" بلا نسبت شما، روم به دیوار.....!

معلوم نیست کی به کیه!؟

پدره، دوست پسر زن برادرشه!!!

پسره، عموی بابای خودشه!!!

دختره، مادر خودشم هست!!! ...

مادره، دوست دختر دامادشه!!!

مادربزرگه، معشوقه نوه ی خودشه!!!

دختره، 2 تا بچه داره ولی میگه هنوز تمایلی به ازدواج ندارم!!!

خلاصه همه انگار از زیر بوته به عمل اومدن، دور هم خوش و خرّمن و صفا میکنن! چه زندگی شیرینیه واقعاً...

شرم و حیا هم خوب چیزیه والا !
.
.
.
رو در مسجد نوشته بودن:
اگر از گناه خسته شدی،
وارد شو!

یه خانومی زیرش نوشته بود:

اگر نه با این شماره
تماس بگیرید!
.
.
.یعنی اینقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم
بازی بارسلونا با سلتیک با توپ پلاستیکی دولایه بیان تو زمــین !

عشقبازی به همین آسانی ست...!!!

عشقبازی به همین آسانی ست...
که گلی با چشمی
بلبلی با گوشی
رنگ زیبای خزان با روحی
نیش زنبور عسل با نوشی
کار همواره ی باران با دشت
برف با قله ی کوه
رود با ریشه ی بید
باد با شاخه و برگ
ابر عابر با ماه
چشمه ای با آهو
برکه ای با مهتاب
و نسیمی با زلف
دو کبوتر با هم
و شب و روز و طبیعت با ما

عشقبازی به همین آسانی ست ...
شاعری با کلماتی شیرین
دست آرام و نوازش بخش بر روی سری
پرسشی از اشکی
و چراغ شب یلدای کسی با شمعی

عشقبازی به همین آسانی ست ...
که دلی را بخری
بفروشی مهری
شادمانی را حراج کنی
رنجها را تخفیف دهی
مهربانی را ارزانی عالم بکنی
و بپیچی همه را لای حریر احساس
گره عشق به آنها بزنی
مشتری هایت را با خود ببری تا لبخند

عشقبازی به همین آسانی ست ...

بخخخخخخخخند...!!!!

خسته و کوفته اومدم خونه داداشم رو در پذیرایی یادداشت گذاشته یه نوشته گذاشتم تو اتاقت برو بردار...
رفتم تو اتاق دیدم نوشته سرت کلاه گذاشتم یادداشت اصلی پشت همون برگه ایه که رو در بود...
رفتم یادداشت رو درو کندم پشتش نوشته یه یادداشت تو یخچاله زیر ظرف میوه ها...
منم حرصم گرفت بدون توجه به یادداشت یه نیمرو درست کردم و خوردم...بعد ناهار یادداشت زیر ظرف میوه رو خوندم دیدم نوشته ما رفتیم خونه خاله اما مامانم برات پیتزا که دوست داری درست کرده گذاشته تو فر...اما اگه نیمرو خوردی دیگه پرخوری نکن بذار اومدم باهم میخوریم...
خداوکیلی من سرم رو کجا بکوبم؟؟؟؟ 

 

------------- 

 

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن! میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده! یه آمبولانس میفرررررستین؟! ...طرف میگه: آدرستون؟! یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ! ... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟ میگه: نننننننـــنه! طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟ باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ ظ! طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه! باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه: اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین! طرف میگه :آدرستون؟! باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ! از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟! طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛ آآآآررره کککککثافت ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش۳!

یه لره دیوونه میشه...!!!

یه لره دیوونه میشه,ازش میپرسن چرا دیوونه شدی ؟

میگه من یه زن گرفتم که یه دختر ۱۸ ساله زشت داشت ،
مادرم مرد و دختره زن بابام شد پس زن من مادر زن بابام شد ،
بابام داماد من شد ، من شدم پدر زن پدرم ! دختر زنم پسر زایید که داداش من و نوه ی زنم بود ،
پس نوه ی من هم بود ، پس من پدر بزرگ داداشم بودم ،
زنم پسر زایید در نتیجه زن بابام خواهر ناتنی پسرم شد و پسرم داداش من شد !!


خداوکیلی تو باشی دیوونه نمیشی ؟!

بخند دیگههههههههههه...!!!

وسط گرما داشتم پیاده میرفتم خونه دیدم یکی داره بوق میزنه
برگشتم دیدم بابام رد شد دست تکون داد رسیدم خونه بهش میگم چرا نگه نداشتی؟
میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو!
من:-l
کولر:->
...

گرما:-|
بابام:-))

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال 1: اب خوبه؟ بله
2:درخت چه رنگ است؟سبز
3:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
.
.
.
.
.
.
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد؟؟؟!؟!!؟

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن!!!

دختره یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، استاتوس زده :
lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...]rnvhdk[h o,fi

150 تا هم لایک خورده
... ... کامنت پسرها:
* خیلی زیبا گفتی مثل خودم فکر میکنی
* چقدر متن پر احساسی بود، تحت تاثیر قرار گرفتم
* من اولش مخالف این جمله بودم، اما وقتی یه خورده فکر کرد دیدم حق با توئه
* زیبا بود، مرسی، Share میکنم....

آرایش چیست: لایه ای ضخیم که لولو را به هلو تبدیل میکند! 

 

 

جدیدترین اس ام اس عاشقانه غضنفر به نامزدش:
جاروبرقیتم آشغال..!!!



...

یه جایی! ، به مناسبت میلاد حضرت فاطمه به تمام کسایی که اسمشون میلاد بود جایزه دادن!!!



یارو داشت رادیو قرآن گوش میداد ، برق میره .

رادیو رو می بوسه میزاره روی طاقچه..!!!







از یارو می پرسن "دگرگونی" یعنی چی؟ میگه یعنی این گونی نه ، یک گونی دیگه




به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم
!

لجبازی غضنفر با خدا:
حالا که ابر میاری بارون نمیزنی
منم وضو میگیرم نماز نمیخونم!



سالهای متمادیه برام سواله
واقعاً... ، توکه با عشوه گری، از همه دل میبری ، منو شیدا میکنی ، چرا نمی رقصی ؟؟؟؟
مشکلت دقیقاً چیه ؟!؟!؟!



بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه

بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به

مصرف سیگار
شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحش...خواهر - مادر”

را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد





یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:
81000
تومن یارانه تو چیکار کردی؟

عاشقانه ها...!!!

تو مپندار که من غیر تو دلبر گیرم ترک روی تو کنم دلبر دیگر گیرم
بعد صد سال اگر برسر قبرم گذری کفنم چاک دهم زندگی از سر گیرم




...

بی وفا باشی جفایت می کنند بی وفایی کن وفایت می کنند
مهربانی گرچه آیینی خوش است مهربان باشی رهایت می کنند



من به چشمان پر از مهر تو عادت دارم به تو و طرز نگاه تو ارادت دارم
عطش حسرت دیدار تو را پایان نیست اشتیاق است که هر لحظه به تو،من دارم



ای عشق، شکسته ایم، مشکن ما را اینگونه به خاک ره میفکن ما را

ما در تو به چشم دوستی می بینیم ای دوست مبین به چشم دشمن ما را



این همه خونی که دنیا در دل ما می کند جای ما هر کس که باشد ترک دنیا می کند
هر زمان گویم که فردا ترک دنیا می کنم تا که فردا می رسد امروز و فردا می کنم



با تو از خاطره ها سرشارم با تو تا آخر شب بیدارم
عشق من دست تو یعنی خورشید گرمی دست تو را کم دارم



من در غم تو .تودر وفای دگری دلتنگ تو من تو دلگشای دگری
در مذهب عاشقان روالی باشد من دست تو بوسم و تو پای دگری





آراسته آمد و چه آراستنی
پیراسته زلف خود چه پیراستنی
بنشست به می خوردن و برخاست به رقص
به به چه نشستنی چه بر خاستنی

ر سکوت دادگاه سرنوشت عشق بر ما حکم سنگینی نوشت
گفته شد دلداده ها از هم جدا وای بر این حکم و بر این قانون زشت!



دل من از تبار دیوارهای کاهگلی است
ساده می افتد
ساده میشکند
ساده میمیرد
دل من تنها سخت میگرید




همه ذرات جان پیوسته با دوست همه اندیشه ام اندیشه اوست
نمی بینم به غیر از دوست اینجا خدابا این منم یا اوست اینجا ؟


در مدرسه از نشاط من کم کردند... از فرصت ارتباط من کم کردند...
هر وقت به هم عشق تعارف کردیم... از نمره ی انضباط ما کم کردند...



عاقبت یک روز مغرب محو مشرق می شود
عاقبت غربی ترین دل نیز عاشق می شود
شرط می بندم زمانی که نه زود است و نه دیر
مهربانی حاکم کل مناطق می شود


نرسد دست تمنا چو به دامان شما میتوان چشم دلی دوخت به ایوان شما
از دلم تا لب ایوان شما راهی نیست نیمه جانی ست در این فاصله قربان شما




راز دل با کس نگفتم چون ندارم محرمی
هر که را محرم شمردم عاقبت رسوا شدم
راز دل با آب گفتم تا نگوید با کسی
عاقبت ورد زبان ماهی دریا شدم




دیشب دوباره آمدی به خواب من،
دیدار خوب تو،
تا کوچه های کودکیم برد پا به پا،
شاد و شکفته اما،
فارغ ز هست و نیست،
یک لحظه دست تو از دست من رها شد و خواب از سرم پرید.




وفای شمع را نازم که بعد از سوختن به صد خاکستری در دامن پروانه میریزد
نه چون انسان که بعد از رفتن همدم گل عشقش درون دامن بیگانه میریزد.



source:http://blacklife.blogsky.com/category/cat-2

بخندیم با هم؟؟؟...!!!

یکی از همکلاسی های دوره دبستان رو دم دانشگاه دیدم،
داشتیم گپ می زدیم که دوتا دختر که ازشون بدم میومد
از در دانشگاه اومدن بیرون...
گفتم: اه..! باز این .... اومد!
گفت: اون خواهرمه!
...

سریع گفتم: نه! اون یکی!
گفت: اونم زنمه!!!
از اونی که روز ازل شانس پخش میکرده شخصاً متشکرم !

خدایا مخلصتم…….!
یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما
دلمه درست نکرده ؟؟؟؟

میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟

7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه: “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا..؟
نشون بده با دست!

یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :
تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
دخترم موهای مواج زخیمی داره ،
خانومم موهای لخت و نرمی داره
و موهای خود
من هم خشک و زبر هست
اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم
چون برای هر نوع مویی مناسبه
من خواستم از پشت همین تریبون
به این پدر زحمت کش بگم
هرچند این شامپوها خیلی خوب هستند
ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید
آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛
والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!!

اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
فقط درصد
سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی ...

عدم امنیت یعنی:
توی یه توالت باشی که
فاصله سنگ توالتش تا در بیش از 1 متر باشه ،
درش قفل نداشته باشه و به بیرون باز بشه..!!

هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی،
منم هربار میگم: بیرون بودم.
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه.
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!!

روایت هست تو بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ریاله …
اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،
موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک
رو تکون بدم،
سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم
و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم...!
اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه ،
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه :)))

روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو
مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم
از بس پدرو مادرمون میگن: "تو هیچ پُخی نمیشی"
آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همونپُـــــــخ :-))))

عشق بعد از 70 سال...!!!

یه جا مهمون بودم ، پیرمرده بعد از هفتاد سال زنش رو اینجوری صدا میکرد: عزیزم ، عشقم، عسلم، زندگیم ، شیرینم، خوجگلم....

تو یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم:رمز عشق وعلاقه بین شما دوتا بعد از این همه مدت زندگی مشترک چیه؟؟؟؟

پیر مرد گفت: ده سالی هست که اسم این عجوزه رو فراموش کردم واویلا اگه بفهمه.......